Cum a devenit Marx comentator sportiv

Comedioară antipolitică

Personaje
MARX
VECINUL
BALERINA
MASCATUL
MASCATA
DIACONUL

Scena 5. [pentru scena 4, apăsați aici]

…Același cadru. În apartament, Balerina (întinsă în pat, cu un pahar pe noptiera din stânga sa), Diaconul (în fotoliu, cu sticla lângă el), Mascata (în fotoliu, cu o sondă cu pai în mână). Marx e în baie, face repetiții. Vecinul nu s-a întors. Mascatul se plimblă agitat prin cameră. La televizor, parada modei de la Milano. Sună mobilul Mascatului.  Răspunde, mai mult în șoaptă.

MASCATUL: Da, șefu’!… Sigur că da! Situația e sub control. Cine intră-n apartamentul 13, îl arestez!… Nu ne mișcăm până mâine dimineață de aici, să trăiți! Statui ne găsiți! (Închide mobilul. Printre dinți.) Buldog împuțit. (Se plimbă prin cameră.)

DIACONUL: Huoo Rapidul!

MASCATUL: Gura!

DIACONUL: Păi, nu ziceai că… că… te-a su… su… sunat buldogul roșu? „Câinii ro… roșii” în „Groapă”, bul… bul… dogul grena în… în Giu… Giulești!

MASCATA (vine lângă Mascat): Ne-au imobilizat aici? (Mascatul aprobă.) Până mâine dimineață?

MASCATUL: Până apare… bossul! Persoană importantă, tu. A pus Bucureștiul pe jar…

DIACONUL: Și, acum, ce o să ne po… po… povestim, să nu îmbă…îmbă… trânim?

MASCATUL: Băi, vezi-ți de sticloanța ta!

BALERINA (către Mascat): S-a amânat Concursul? (Mascatul nu răspunde. Se întrerupe muzica de la parada modei. Vocea unui bărbat: „Stimați concurenți reuniți în apartamentul 13. O echipă formată din cei mai buni pshilologi din Europa a studiat foarte atent comportamentul vostru, în cele  90 de minute de când stați în aceeași încăpere. A fost, de fapt, prima probă eliminatorie. Peste un sfert de oră va începe Concursul de comentatori.)

DIACONUL: Pă ei, pă ei, pă mama lor! (Vocea continuă la televizor: „Fiecare dintre voi va urmări  pe plasmă o fază dintr-un meci de fotbal sau dintr-o competeție sportivă pe care va trebui să o comenteze. Aveți  două minute la dispoziție. Ordinea intrării în concurs o stabiliți voi. Sunt sigur că fiecare vrea să își câștige locul în echipa noastră internațională. Cei aleși vor avea un viitor de vis. De la bani la deplasări în toată lumea. Vă dorim succes! Ne reauzim peste 15 minute! Să nu uit. Sub plasmă, în sertărașul mic, găsiți o pereche de căști, pentru zgomotul de fond. Cine vrea, le poate pune în timpul probei. Peste 15 minute!”… Mascatul scoate căștile; și le pune; este mândru.)

MASCATA: Cum, adică, ne-au studiat și pe noi, folosind camera ascunsă?! (Revoltată.) E împotriva legii!

DIACONUL: Ați piz… piz… mazăre, cartofi pră… pră… jiți… (Bea din sticlă. Inspiră.) Pă ei, pă ei, pă mama lor! Pra… praf îi face Conul Jorj! (Scoate mobilul, vorbește.) Șefu’, în… începe con… concursul peste ‘șpe minute!… Am trecut cu bri… bri… o proba pisologică!… OK, OK. Nu răs… răs… pund, până nu mă… mă su… su… sunați! (Închide mobilul.)

BALERINA (se ridică din pat, se aranjează în fața oglinzii): Gentlemen, am meditat profund și consider că eu n-am față pentru acest concurs. Habar n-am despre sport. (Își ia geanta modernă.) Ați scăpat de un candidat. (Se îndreaptă spre ușă.) Good bye, tovarăși!

MASCATUL (se repede la ea, o blocheză): Domnișoară, din apartamentul ăsta nu iese nimeni! Tot așa cum nu intră nimeni până nu vine șeful meu! (Scoate o cheie, o răsucește în yala ușii. Bagă cheia într-unul din buzunarele echipamentului. Se aud bătăi insistente în ușa de la intrare, rumoare afară.) Bă, s-a închis restaurantul! (Bătăile în ușă continuă. Hărmălaie. Voci: „Am venit pentru concurs! La Apartamentul 13 am fost trimiși de la recepție!”.) Câți sunteți, bă? (O Voce: „13”!… Altă Voce: „26”! A treia Voce: „48”!) Bă, mânca-v-aș, a expirat termenul de înscriere la Concurs. (Bătăile se accentuează. „Huoooo!”, „Jos corupția și birocrația!”, se aude un cor de-afară.)

DIACONUL (se duce la ușă, strigă): Pă ei, pă ei, pă mama voastră! (Zgomotele cresc în intensitate.)

MASCATUL: Bă, dacă nu vă calmați, chem duba să vă salte. (Răcnește.) Aici nu mai intră și nu mai iese nimeni, până la miezul nopții! (Hărmălaie, afară.) Mama voastră de șomeri! Să nu mă-nfurii! (În aparatul de radiorecepție.) Au năvălit 48 de huligani. Sunt în fața apartamentului 13. (Țipete. Se aude un foc de armă.) Ei, drăcie! Aici nu intră și nu iese nimeni!

BALERINA: Bine, drăguță, nu ies. Dar nici la Concurs nu particip. (Se aruncă în pat. Trage husa de pe pat. Își scoate pantalonii, rămâne într-un costum de baie în culori vii.)

DIACONUL: Să am eu tru… tru… trupul dumitale, ‘mnișoară! Șefu’…șefu’… tele… tele… viziunii aș ajunge! (Balerina își trage cearceaful peste cap, se culcă.) Adică am rămas… nu… nu… numai eu?

MASCATA: Mai e și Marx!

MASCATUL (cu fața luminată): Mai suntem și noi, colega! Am trecut, doar, testul psihologic, dacă ne-au programat la proba practică de dat cu părerea într-o fază!

MASCATA (năucită): Cum, noi, eu, o… fază de fotbal?!

MASCATUL (scoate o cheie, se duce la ușa băii, o închide; bagă cheia în buzunar): Marx nu mai contează! A apus demult. (Pentru el, privind la ușa băii.) Voi sunteți tineri, mai aveți timp, nenică! Eu trecui de 44, și am îmbătrânit cărând pumni și picioare la tot felul de infractori. (Cu tristețe.) Mulți abia ieșiți din adolescență…

DIACONUL (frecându-și mâinile): De tine… de tine… relul ăsta mi-era cel mai frică, să mo… mor, nu… nu al… alta! Că a… a… are și ureche, și vo… vo… voce și atenție dis… distributivă! (Fericit.) Ce bine că l-ai…       l-ai… scos din joc. Scopul scu… scuză… ‘Ștept  bă… bă… băiat ești (Sare să-l sărute pe frunte.), meș… meș… tere! (Uitându-se la Mascată.) Și dumneata ai jucat fotbal?

MASCATA: Nu, dar cred că am fizic de comentatoare. (Își scoate cagula, apare chipul unei blonde frumoase.)

DIACONUL: Wow!… Nu-i pă… pă… păcat, dom’șoară, să aco… aco… peri așa chip de în… în… înger? (Mascata s-a intimidat.) Si… si… sigur ne  ba… bați pe noi doi ca… ca… care am mai rămas în concurs. Că ba… ba… lerina nu mai dă probe la noi! (Balerina sforăie.) Da’, cu li…  li…

MASCATA: Hai Lili, hai Lili, hailo…

DIACONUL (neagă nervos din cap, bate parchetul cu piciorul stâng): Cu li… li… mba română cum stai?

MASCATA (surprinsă): Limba română?!

MASCATUL: Cui mai folosește, azi, limba română?! Cu atât mai puțin comentatorilor sportivi. Golul n-are nevoie de gramatică! Strigi „Goool”, cât te țin bojogii, și n-ai treabă…

MASCATA (emoționată, către Diacon): Ce mă sfătuiți să comentez, domnule diacon? (Mascatul merge, comentează în șoaptă un meci imaginar.)

DIACONUL: Eu zic să vă mi… mi…

MARX (din baie): Do, re, mi, fa sol, la, si, do!

DIACONU (mișcă deranjat capul): Să vă miș… miș…

MARX: Hai că e mișto!…

DIACONUL: Miș… cați cât mai mult. Trupul, capul, sâ… sâ… sânii și să râ… râ… râdeți non-stop, orice fa… fa… ză vă dau…

MASCATA: Să-mi scot echipamentul ăsta de bărbat?

DIACONUL: Ca… ca… categoric. (Mascata își scoate costumul de „intervenții speciale”. Rămâne într-un tricou decoltat și în chiloți tanga. Se rușinează, vrea să îmbrace costumul.) Ma… ma… mamma mia, parcă suntem pe pla… pla… pla… ja nudiștilor de la Cos… Cos… tinești!… Nu te sf… sf… sfii, dragă! (Îi sărută mâna.) Acesta e vii… vii… viitorul televi… televi… ziunilor: cu co… co… menta… menta… toare goa… goale pușcă! Că s-a să… să… turat lumea de sili… sili…

MASCATA: Silicon Valley?

DIACONUL: Mă rog… (Grav.) Nu uita să spui mere… mereu „iu… iu… iubiți telespectatori”.

MASCATA: Eu nu-mi iubesc vecinii, care-s telespectatori înrăiți…

DIACONUL: Ascultă-mă la mi… mi… mine, fătucă. Iubeș… iubeș… te-i pe toți, ce cont… ce con… tează! Fa… fa… face impresie… (Către Mascat.) Dom… domnule mas… mas… cat, da… da… dacă ți-ai găsit    „o meserie ca… ca… ca lumea”, cum ne-ai zis mai de… de… vreme, de ce vrei să de… de… devii comentator? Crezi că e mai bă… bă… bănoasă?

MASCATUL: Orice meserie e bănoasă, dacă știi să faci bani. Nu importă cum… Furând, șantajând… Ce, în presă nu se poartă din-astea?!

MASCATA (sedusă de idee): În primul rând este vorba despre popularitate. TV-ul te face celebru imediat, chiar dacă ești o hahaleră… Vreți exemple?

MARX (din baie): Gooooooooooooooooooooooooool! (Bate în ușă.) Domnilor, începe concursul!

MASCATA (își continuă raționamentul): Dacă ai nume, vin și banii mai ușor! Și mai mulți. Plus că vezi toată lumea, devii globetroter pe banii altora… Ai auzit, doar, ce ne-a spus crainicul de la televizor… (Visătoare.) Ca mâine sunt la Monte Carlo, la Paris, în Liverpool, orașul Beatleșilor…

MARX (bătând în ușă): Deschideți, ce v-a apucat? Nu-mi plac glumele proaste…

MASCATUL: Bă, dacă mai bați o dată în ușă, chem duba să te ridice. Ai recunoscut că ai jucat fotbal cu un craniu uman în cimitirul din cătunul tău! Așa că, mucles, s-a-nțeles?…

MARX: Bine, gagiule, dacă-mi umbli cu dintr-astea… Ne mai întâlnim noi…

MASCATUL: Mă ameninți?

MARX: Ia pronunță distinse (Ironic.), magistre demascat, Constantin Constantinopolitanicehoslovenskovici?! (Mascata își face cruce!) Vezi că se poate da și testul ăsta de pronunție! (Cinic.) Constantin (Mascatul, Mascata, Diaconul se iau cu mâinile de cap.) Constantinopolitanicehoslovenskovici!

MASCATUL: ~sta-i dracul gol!…

DIACONUL: Împie… împieli… ța… ța… țatul gol, gooooool!

MASCATUL: Piei, drace! (Se aude vocea bărbatului: „Domnilor, începem concursul! Va fi o fază din partida de fotbal Steaua-Barcelona, finala Cupei Campionilor Europeni, de la Sevilla”.)

DIACONUL (îl întrerupe fericit): 7 mai 1986! (Sacadează.) Du-cka-dam, Du-cka-dam! (Vocea: „Exact. Bravo!… Cine începe Concursul?”. Cei trei se uită unul la altul, invitându-se tacit. Niciunul nu se decide. „Cine deschide concursul?”, se aude vocea metalică. Mascatul se repede la Balerină, o zgâlțâie.)

BALERINA (speriată): Ce aveți, bă, nenică,  v-ați sonat?!

MASCATUL: Dom’șoară Linda, dum… dum… neata intri prima în concurs!

BALERINA (vrea să-și tragă cearceaful peste ea): Hai, mă, lasă cioacele astea… (Se freacă la ochi.) N-am spus  că nu mai particip?!

MASCATUL: Dacă nu participi, chem duba! Că m-ai jignit în exercițiul funcțiunii…

BALERINA: Chemi pe mă-ta!

DIACONUL: Dom… dom… niță, vă rog, vă im… im… implor, des…des… deschideți balul!

MARX (din baie): Deschideți ușa! Răspund  eu primul!

DIACONUL (implorând Balerina): Nu… nu… numai dum… dumneata poți răspunde prima, ca să ne în… în… încur… ajezi. (Îi cade în genunchi la marginea patului.) Am ne… ne… nevoie de stimu… mu… mu… lul dumitale să… să… să-mi intru în formă! Te im… im… im… plor, lady!

BALERINA (se dă jos din pat, în costum de baie): Bine, domnule! (Își freacă ochii.) Ce trebuie să comentez?

MARX (din baie): Steaua, Sevilla ’86. Probabil, penalty-urile apărate de Duckadam. Patru la număr. Adică, toate!

BALERINA: Primul?

MARX (din baie): Primul l-a executat Alesanco. Fundaș central.

BALERINA: Alesanco!… Și ultimul?

MARX: Ultimul a tras spaniolul Marcos. Atacant… Înainte să execute Marcos, a transformat, și a făcut 2-0  pentru Steaua, Gabi Balint, mare meloman.

BALERINA: Mulțumesc, mister Marx! Ține-mi pumnii. (Refuză căștile pe care i le oferă Mascatul, vine în fața plasmei.) Distinși telespectatori, ne reîntâlnim tulburați cu noua religie a omenirii: sportul rege. Ce înseamnă astăzi acest fenomen? Miraj social, economic, dar și dispută politică. Când numărul țărilor afiliate la Federația Internațională de Fotbal… (O întrerupe Mascatul.)

MASCATUL: FIFA, domnișoară, nici asta nu știi?!

BALERINA (imperturbabilă): Când numărul țărilor afiliate la… FIFA este mai mare decât cele de la ONU, orice comentariu mi se pare de prisos.    (În plasmă, imagini de pe stadionul din Sevilla. Doar zgomot de fond. Este faza ultimului penalty apărat de Duckadam.)

BALERINA (vulcanică): Este 2-0 pentru Steaua. Primul penalty l-a transformat Lăcătuș, ultimul a marcat Gabi Balint.

MARX (din baie): Gooooooooooooooooooooooooooool, Balint!

BALERINA: A marcat ultimul nostru gol, Balint, cunoscut și ca un  distins îndrăgostit de muzică.

VOCEA (o întrerupe, plasma se blochează): Domnișoară, nu te supăra, dar ai omis să ne spui cine a deschis scorul!

BALERINA: Distinse domn, vă rog, nu mă întrerupeți! Și urmăriți-mă cu atenție! Am spus cât se poate de clar, ca un vers de Nichita Stănescu: primul penalty l-a transformat Lăcătuș!… Silence please, play!…

(Reintră în starea de comentariu. Este dezinvoltă. Privește plasma, aceasta pornește.)
Onorați telespectatori din România, români din întreaga lume, un moment de mare tensiune: spaniolul Marcos își potrivește mingea, privește marea poartă din fața sa. E ca un pictor în fața șevaletului. În Poarta Sărutului, cum ar spune Brâncuși, acest superb trimis al zeilor, Duckadam al nostru, amestec de lirism și impetuozitate. Marcos, nume de tiran filipinez, își caută ritmul, metrul, șutează în stânga fotbalistului român, dar Duckadam e o armonie, face un balet nemuritor în fața „Spărgătorului de nuci” spaniol, apărăăăăăă Duckadam, e… nu e gol!  (Entuziasm năvalnic.) Am câștigat Cupa, am câștigat și Steaua devine Frumoasa din Pădurea Adormită a Carpaților. Am câștigaaaaaaaaaat!

MARX: Ai câștigaaaaat, Linda!

BALERINA: Mulțumesc, Freud! ((Se duce la mini-bar, își umple un pahar cu…apă tonică. Vocea: „Peste un minut, următorul concurent. O fază din proba de dans a Mondialelor de patinaj artistic”. Balerina bea apă tonică.)

DIACONUL (Balerinei): Ce școa… școa… școală ai Miss! Unsă cu toa…toa… toate alifiile! Cred că vii de la BB (Pronunță BiBi.)… de la BBC…

MASCATUL: Cine-i următorul?

MASCATA: Diaconul, cine să fie!

DIACONUL: Io?!

MASCATUL: Nu io!

DIACONUL: I-auzi brâ… brâul, trece râul și mân… mân… druța po… po… potecuța! (Serios.) De ce eu?! Eu nu intru în con… con… concurs până nu mă su… su… sună Conul Jorj. Așa mi-a… mi-a dat ordin! Care din voi ur… ur… urmează?

MASCATA: Jiji, fii bărbat!

MASCATUL: Ce să spun, nene, despre patinaj artistic?! N-am ținut în viața mea o patină-n mână…

DIACONUL: Pa… pa… patinele se țin în pi… pi… picioare.

MARX (din baie): Spune-le ceva despre patina vremurilor sau că, la voi, la „intervenții speciale”, cel mai greu e să alergați desculți pe gheață. Sau recită-le… Constantinopolitanicehoslovenskovici, „vers” alb din 36 de litere! (Mascatul se repede la ușa băii, ar vrea să-l bată pe Marx. Se abține, revine furios spre plasmă.)

DIACONUL (Mascatului): Da’ și… și dez… dez… bra… că-te, să fii mai u… ușor, mai li… liber în… es… es… esprimare. Și ar fi bine să dan… dan… sezi, ca o le… le… lebădă, că-i pa… pa… tinaj artistic. (Îi arată cum să danseze, făcând cumpăna.) Acesta-i vii… vii… viitorul tra… tra… tra… (Se chinuie.) transmisiilor sportive: co… co… comentatorii vor executa mai bi… bi… bine decât cei din te… te… teren!

MASCATUL (se dezbracă repezit de echipamentul negru; rămâne în chiloți galbeni, destul de lungi, și într-un maieu negru; ia o sticlă de wisky, o lasă la picioare; își pune căștile, vine în fața plasmei. Face mișcări de gimnastică de înviorare. Apar imagini cu o pereche de patinatori fermecători. Se aud acordurile din „Lacul Lebedelor”. Balerina dansează.) Stimați telespectatori, e căldură mare pe terenul cu gheață. (Marx bate puternic în ușă.) Galeria patinatorilor care se dau cu patinele face mare gălăgie. Patinatoarea pare o extremă dreapta de pe vremea când eu jucam la Minerul Lupeni. (Bea. Diaconul îi face semn să stea în cumpănă.               Încearcă, grobian.) Patinatorul nu cred că poate ridica o halteră de cinci kilograme. Așa pirpiriu cum e, nu cred că a făcut serviciul militar. Ceea ce, în zilele noastre violente, este un element de luat în seamă, mai ales pentru cei de la „Forțele speciale”. (Marx bate tare în ușă, cu mâinile, cu picioarele. Mascatul trage o dușcă de whisky.) Fantoma lui Marx, neprimit pe patinoar, bate la ușa noii noastre societăți democrate. În timp ce Firfirică patinatorul, îmbrăcat ca un bulangiu, o aleargă pe gheață pe biata fată, căreia oamenii de ordine nu vor să-i acorde primul ajutor.

VOCEA (îl întrerupe): Cred că dumneata ai un handicap somatic, combinat cu unul cromatic.

MASCATUL (ia poziție de drepți, salută ca un militar): Așa este, să trăiți! Voi face antrenamente speciale, chiar de azi. (Caută cuvântul.) Cromatice!…

VOCEA: Domnule mascat, sincer să fiu, cred că ești un complexat!

MASCATUL (salută cu mâna la un chipiu invizibil): Să trăiți, dom’ comandant! Aveți dreptate! (Se aruncă pe parchet, începe să facă flotări.) Pedepsiți-mă!

VOCEA: Continuă!… (Mascatul continuă cu flotările.) La transmisie, mă refeream…

MASCATUL (din nou în fața plasmei): Unde rămăsesem?!…(Diaconul îi face semn să danseze. Se leagănă caraghios, încercând să stea în cumpănă, cu piciorul stâng spre orizontal. Își dă o palmă în frunte.) A, da!… Patinatoarei cred că i-a murit cineva, e în doliu, din cap până-n patine. Este un exemplu cras de hărțuire, tratat cu zâmbetul pe buze, de o mână de spectatori iresponsabili. Consider că este de datoria mea să-mi sun șeful și să cer intervenția colegilor cu cagule, pentru a salva  frumoasa din pădurea… (Nu-și găsește cuvintele.) despre care v-a vorbit mai devreme o colegă de-a mea de breaslă…(Încă o încercare de a sta în cumpănă, cade; bea, furios.) Bă, da’ la poartă când se șutează, să strig și  eu odată ca nebunul ăla de la radio: „Goooooooool”?! (Bea, stând jos.) De fapt, dacă mă uit bine, trupul patinatoarei (Intră în transă și urlă.) e Gooooooool! E gol, domnilor și doamnelor, plus domnișoarele de ocazie.

MARX (din baie): Nu uita, Constantinopolitanicehoslovenskovici!

MASCATUL (printre dinți, spre baie): Fuck you!… Cu duba pleci, d-aici, îți jur! (Către plasmă, energic.) Gooool! Gooool! Gooool!

MARX: Goooooooooooooooooooooooooooool! Gol marcat din lovitură liberă, de la 25 de metri, de Constantinopolitanicehoslovenskovici!(Pe Mascat îl apucă tusea. Dă cu căștile de pământ.

Vocea: „Următorii concurenți au dreptul să-și aleagă un meci, o competiție. Trebuie să ne comunice opțiunea cu 10 secunde înainte de a începe testul. Peste un minut, următorul concurent.)

MASCATUL: E clar, m-au lucrat ăia cu relații! Gagicile! (Are o idee. Sună pe mobil.) Șefu’, am dat probă pentru comentatoare TV și n-am nicio pilă, nicio mătușă, nicio retrocedare. Nu puteți da dvs. un telefon, acolo, la fosta opoziție, că ea răspunde de audio-vizual?… Poftim?! Sunt o ha… ha… haleră?! De ce șefu’?… Să-mi caut de lucru?! A căzut guvernul?! Și ce dacă a căzut, dă-l în mă-sa, și așa s-au scumpit toate. Important e să nu cad eu! (Tresare.) A căzut guvernul?! Asta înseamnă că e foarte nasol, șefu’, nu?! (Nu i se răspunde.)

MASCATA: E pe nasoale?!… (Se îmbracă.) Nu mă mai prezint, Jiji!

BALERINA (ironică): Măcar un dans! Bolero…

MARX (din baie): Ravel, nu Raveli, portarul suedez care ne-a îmbolnăvit de nervi, la San Francisco, în ’94…

MASCATA: Ne trimite la San Francisco?! (Cântă, visătoare.) Saaan Francisco…

MASCATUL: Prezintă-te, tu! Șefu’ aflase că suntem în apartamentul secret de concurs și tot ne concediase pe ambii, chiar de nu cădea guvernul! Chipurile, pentru că am atentat la claritatea imaginii „Brigăzilor speciale”! Auzi, imbecilul!… Că, ce mă dau eu comentator, când rostul meu e să dau cu pumnii și cu picioarele! Ce picioare ți-aș mai trage eu… (Bucuros.) Ce bine că a căzut guvernul și ai rămas fără păpică, șefu’! (Tresare.) Și eu?!…

DIACONUL: Aveți o ma… ma… mare ca… ca… pacitate tehnică.

MASCATUL: Crezi că le-a plăcut comentariul meu?

DIACONUL: I-a lă… lă… lăsat ca… ca… la dentist! N-aș fi re… re… ușit în în… în… chipuirea mea să vă… vă… d în pa… pa… pa… tinajul artistic o hăr… hăr… hărțuială sex… sexuală. (Strănută.) Ce i… i… imaginație. Fan…fan… fantastic, dom’le Jijică!

MASCATA: E rândul dumitale, coane!

DIACONUL: Brebenel! Așa mi se spu… spune. Da’, nu-i rândul meu, că nu i-a… i-a venit rând… rândul lu’  Conu’ Jorj să mă… mă… să mă sune!

MASCATA: Sună-l dumneata!

DIACONUL: Că bine zici! (Vocea: „Următorul concurent! Ce sport, ce meci preferați?”)

MASCATA (către Mascat): Jiji, nu mă nenoroci! Ce să le cer?

MASCATUL: Înainte să le ceri ceva, ține minte: țipă cât mai tare, oricare ar fi faza. Urlă cât te țin bojogii     „Goooooooooooool”! Că așa-i moda, azi. Dacă țipi, nu trebuie să mai vorbești!

MASCATA (încearcă să țipe, dar n-are nerv.): Goool!

MASCATUL: Ești leșinătură rău, fato!

MASCATA (încearcă să țipe): Gooool!

MASCATUL: Bă, la cinci cuvinte, urli „Gooool”!

MASCATA: Și dacă nu-i goool?

MASCATUL: Nu contează! Îți ceri scuze că nu-i gol. Că a stat un spectatori în fața ta și te-a derutat. Sau dai vina pe ăla de la tabela de marcaj! Important nu e să spui ceva, ci să țipi!

MASCATA: Credeam că există o logică a golului și eu n-o știu…

DIACONUL (pufnește în râs): Logică, azi?! (Vocea: „Cine, ce cere?”)

MASCATUL: Cere fotbal, of course! (Cu voce tare, spre plasmă.) O fază din meciul de fotbal Jiul-FC Argeș, în Divizia B, anul trecut. (Mascata își pune căștile; stă în chiloți tanga în fața plasmei, parcă e înaintea unui pluton de execuție. Tremură. Apar imagini din partida solicitată.)

MASCATA (vorbește foarte calm): Suntem la un meci de fotbal, iubiți telespectatori. (Își mișcă sânii. Ritm adormitor.) Se anunță un caft ca-n filme între cele două echipe. (Râde, Diaconul cască.)

MASCATUL (în șoaptă): Pst! (Mascata dă o cască într-o parte, să poată auzi sufleorul.) Mai dinamic, țipă, e 0-0, dar e meci agitat…

MASCATA (fără vlagă): Gooo… (Tușește.) oool!… E 0-0, dar e meci agitat. (Râde.)

MASCATUL: De la Jiul am plecat eu, de la Argeș, Dobrin și Mutu. E tot 0-0.

MASCATA: E tot 0-0. (Râde forțat.) De la Jiul am plecat eu, de la Argeș, Dobrin și Mutu. (Marx bate cu picioarele în ușă.) Câțiva ultrași atentează la liniștea noastră socială. (Râde forțat.) Cred că numai o intervenție în forță, cu gaze lacrimogene, ar putea liniști spiritele și galeriile, iubiți telespectatori. (Își unduiește trupul. Râde.)

MASCATUL (tot în șoaptă): E 1-0 pentru mineri! Nu uita de Mutu.

MASCATA: E 1-0 pentru Mutu! (Râde. Capătă puțină viață în glas.) Vai, ce băiat frumos e „Briliantul”! Soția, o focoasă din Caraibe, i-a născut al doilea copil, dar el are trei, că, primul, Mario, l-a făcut cu frumusețea de Alexandra, fata care a înnebunit Italia. (Marx bate în ușa băii.) Câțiva contestatari ai fotbalistului român (Râde.) îi cer drogurile înapoi. Că drogații sunt foarte periculoși în fața ușii. (Râde forțat.) Știți, dvs., iubiți telespectatori și minunate telespectatoare, de acel scandal care a scandalizat până și pe Regina Angliei! (Râde.) Pă ei, pă ei, pă mama lor, iubiți telespectatori!…

MASCATUL: Bagă o fază, mingea e la Mutu, fuge pe stânga, bla-bla-bla… Trebuie acțiune, ce naiba!

MASCATA (Masatului): Mie nu-mi place Mutu, dragă. E prea gigolo, vreau un bărbat mai bărbat…

DIACONUL: Bagă-l pe Chivu la înaintare!

MASCATA: Vreau un străin, dragă!

MASCATUL: Bagă-l, tu, pe Zidane în joc! Bărbat, bărbat! (Vocea: „Nu mai transmiteți?”.)

MASCATA: Cum să nu, distinse domn cu voce de aur atât de virilă! (Spre Mascat.) Ce să mai zic, mă?!

MASCATUL: Zii (Strănută.) Zidane!

MASCATA: Stimați telespectatori, mingea este la…

DIACONUL: Zi… zi… zizu!

MASCATUL: Zidane!

MASCATA: Zidu’ Anei!

MASCATUL (silabisește): Zi-da-ne! Centrare, sprint, șut, gol!

MASACATA (fericită): Zidane! (A pronunțat și litera e din final.) Gol și șut…

MASCATUL: Mai departe!

MASCATA: Mai departe…

MASCATUL: Transmite, tu, ceva cu mingea!

MASCATA: Zidane!

MASCATUL: Bă, ești somnambulă? Transmite odată! (O zguduie.)

MASCATA: Zidane! (În transă, ca o mitralieră.) Zidane, Zidane, Zidane, Zidaneeee, lua-te-ar Aghiuță! (Aruncă pe pat căștile. Ia o sticlă de whisky, bea din ea.) M-am făcut de tot rahatul, nu crezi?…

MARX (din baie): Moscova nu crede în lacrimi!… Să știi că n-ai fost chiar o catastrofă.

MASCATA : Taci, mă!… (Vocea: „Peste un minut, următorul concurent. Așteptăm faza solicitată.) Acum, (Se uită la Diacon.) să-l  vedem pe… profesorul de dicție!

DIACONUL: Fa… fa… ci mișto de mine, da?! Iei bi… bi… biserica în ba… balon, da?! (La mobil.) Șefu’, n-ați mai sunat! Cum, pen… pentru ce?! Pă ei, pă ei, pă mama lor!… Cum, cum?! Sunteți re… re… ținut  (Își face o cruce.) la DNA?! Mamma mia, mama… mea!… Ați mai găsit loc de pa… pa… parcare la DNA?!… (Ascultă interesat.) Cum, cum?!… Nu mă mai sus… sus… țineți?! (Bea din sticla de whisky.) Și ca… ca… care-i problema, Conu’ Jorjel?! Mă des… descurc eu!… (Degajat.)  Ca… ca… carantină scurtă! (Închide mobilul.) Ja… ja… piță, ca toți de teapa ta!… M-ai luat de la bi… bi… serică, m-ai plim… bat prin toată ța… ța… țara,    ți-ai tras i… i… magine de bisericos cu mine, ca  a… a… cum  să mă… mă  lași pe drumuri! (Merge în fața plasmei. Refuză căștile. Ferm.) Fi… fi… finalul meciului Di…

MASCATUL: Di-di-Murgule-di!

DIACONUL: Dinamo-FC Argeș, din iu… iunie ’79!  Eram un țâ… țâ… țânc, da’ nu uit că ta… ta… tata a plâns toa… toa… toată vara după me… me… meciul ăla.

MASCATUL: Acum să te vedem (Răutăcios.)… Domozină!

DIACONUL Dumnezeu să-l odihnească! (Inspiră puternic. Apar imagini din meciul cerut. Și zgomotul tribunelor.) Stimați tele… specta… tori, trăim ultimele se… se… cunde ale derby-ului care va de… decide no… noua campioană. (Inspiră din nou, adânc. Își face cruce.) Este 3-3, scor la care piteștenii au titlul pe masă. Dobrin, Prințul din Trivale, îi cere ar… arbitrului sătmărean Anderco să flu… fluiere finalul, dar cavalerul în negru nu-l ia în seamă. Un dribling de magician al lui Dobrin la centrul terenului, „Ce ne facem oameni buni cu acest Dobrin, că ascunde mingea de n-o mai găsim”, cântă mâna de piteșteni veniți în Capitală, ca și rapidiștii prezenți la peluză.

VOCEA (îl întrerupe): Vorbiți prea laudativ despre Dobrin!

DIACONUL (contrariat): Ce spui, vărule?!… Băi, nenică, dacă ai miliarde și tupeu, crezi că-mi poți dicta mie ce să spun și ce nu?! (Ofensat de-a binelea.) Hai, plimbă ursul!… Când vorbim despre un geniu ca Gicu Dobrin, păstrați un moment de reculegere!… (Revine la starea de comentariu.) Încă o fentă, magie curată, nedreptă… țitul de la Guadalajara, nedreptățit de sistem, ca și fermecătorul Dumitrache, dar nedreptățit și de o „cabală roșie”, el, marele Dobrin, înaintează falnic, cu privirea sus, se uită la poarta dinamovistă, șutează, cu efect brazilian, de la 25-30 de metri, mingea o ia ca teleghidată în stânga portarului din „Groapă”, nefericitul Anuței e gata-gata să-și spargă capul de stâlpul porții…

MARX (din baie): Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!

BALERINA: Gol, gol, gol, gol, gol! Goooooooooooooooooool!

DIACONUL: E 4-3 pentru FC Argeș! (Fericit.) Pă ei, pă ei, pă mama celor care l-au chinuit pe Dobrin! Pă ei, pă ei, pe groparii baroni care își bat joc de Lege…Legendele fotbalului nostru! (Pe plasmă apare Vecinul.)

VECINUL: Domnilor, domnișoarelor și domnilor, sunt Paul Mason, patronul noului post de televiziune SkyRai, canal generalist, nu doar de sport. Altfel spus, eu sunt cel căruia i s-a repartizat apartamentul 13 și nu eram de găsit de „forțele speciale”. Am vrut să fac personal selecția pentru varianta românească a postului nostru. Țin să precizez că am fost asaltat de tot felul de telefoane. Partide, guvern, ba și unele foruri internaționale! Aleșii mei sunt, însă, trei oameni simpli, fără vreo culoare politică, pentru care n-a bătut niciun clopot. Niciun telefon. Ei sunt… (Face o pauză lungă.) Marx, balerina Linda și diaconul Brebenel.

MARX: Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool, Hagi!

LINDA: Apărăăăăăăăăăăăăăăăăăăă Duckadam!

DIACONUL (țopăi, cântă ritmat): Avem echipă, avem valoare, noi suntem clasa mun-ci-toare! Avem echipă, avem valoare…(Cei trei se îmbrățișează fericiți. Dansează o horă pe muzica din „Lacul Lebedelor”.)

MASCATUL: O să-l dau în judecată pentru rasism, pe masonul ăsta care vrea să ne cumpere elita presei. Ne-a discriminat valoric, pentru că ne-a văzut negri la costumație…

MASCATA: Mă, Jijele, dacă tot am ajuns muritoare de foame,  mă duc să-l rog pe domnul Mason să mă angajeze să transmit (Accentuează.) „live” măcar ora exactă. De culcare, de sculare… Pe bune,  a început să-mi placă televiziunea!… Sau poate mă angajează pentru un tocșău… Cunosc atâtea cancanuri cu politicieni, cu ziariști, cu artiști, fotbaliști…

MASCATUL: Nu murim noi de foame, Baba Vida! (Scoate un reportofon.) Mergem cu ăsta la orice post de televiziune sau la orice redacție de ziar. Am cel puțin zece „cazuri” grele, înregistrări care ne fac milionari! În euro, tu! Ții minte, cred, citatul pe care ni l-au dat la Academia de la Băneasa. (Scoate un carnețel, citește.): „Pentru a reuși, e necesar să faci apel la trădare, denunț și instinctele ipocrite ale semenilor. Totul se cumpără și totul este corupt”. A spus-o unul, Francois, care-mi amintește de un masor de la Naționala de fotbal…

DIACONUL: Pă ei, pă ei, pe mama lor!

MARX: Eugene Francois Vidocq…

MASCATA: Așa susținea și șefu’!

MARX: Înseamnă că l-a citit și l-a urmat pe… întemeietorul poliției juridice sub Napoleon.

VECINUL (apare în cameră, îmbrăcat impecabil): Vorbeați despre Napoleon?! (Se îmbrățișează cu Marx, Balerina și Diaconul. La televizor se transmite parada modei de la Roma. Se uită o clipă la plasmă.) Goooooooooooooooooooooooooooooool! (Toți trei cântă „Oda Bucuriei” cu un singur cuvânt: Gol!”. Vecinul îi pupă pe cei trei.) Dragi colegi de la SkyRai, pariez că veți ajunge, curând, în Europa, printre cei mai tari comentatori politici!

Cortina.